Ψαρης Αφιερωμα

hopa hopa

Πορδοποσφαιριστές μεγάλης κλάσ(ει)ς...

Αυτά παθαίνεις αν πας στα αποδυτήρια προηγούμενος στο σκορ...
Για όσους δεν το είδανε αλλά και γι αυτούς που το είδανε στο Αλ τσαντίρι

UNKLE

Παραθετω ενα κομματι που μου κρατησε παρεα πολλα βραδια της εξεταστικης που μολις περασε... γιατι κι αυτο μαγκια ειναι.
Περιμενω εντυπωσεις απο κουμπαρο

Μ^@!:&^λάκας ήμουν... Νίκος Ξύδης

Κυκλοφορεί και σε clean version αν έχετε ευαίσθητα αυτάκια...

Στάσου... 'μύγδαλα!!

Ομολογώ πως, αν και η φράση είναι πασίγνωστη και την έχουν περιγράψει σε όλους, δεν έχω δει την ταινία. Από τις ελάχιστες ελληνικές που μου έχουν ξεφύγει! Πέτυχα το vi-νδεο και πραγματικά έμεινα άφωνος... Greek καμάκι στα 60's! Δείτε το συμβολικά, βάζοντας στη θέση των βουνών, την παραλία των Μαλλίων, ενώ για τη θέση των αμυγδάλων βάλτε ότι νομίζετε!

ΠΑΩ ΝΑ ΑΥΤΟΤΡΑΥΜΑΤΙΣΤΩ

Ξέρω ξέρω!θα αναρωτιέστε πως και έτσι!Δεν φταίω εγώ ρε παιδιά η τηλεόραση φταίει!!!!!
Κατ' αρχήν γειά σας φίλτατοι συναγωνιστές και χιονόσβουροι(λόγω της ημέρας)
Ας περάσω στο θέμα…Τηλεόραση βλέπετε …ειδήσεις βλέπετε?ΝΑΙ υποθέτω!
Τι ιστορία είναι αυτή με το θέμα Βατίδου "Κούνιας"? Έλεος να δείς που και αυτοί στη μοιρασιά τα χαλάνε και αντί οι ?+)(*&* οι δημοσιογράφοι να τους αφήσουν ήσυχους τους παίρνουν από πίσω !Ο άλλος αυτοτραυματίστηκε και…βγήκε και με τα αίματα στην TV να τρελαθώ τελείως!Το πράμα έχει ως εξής…. Ο "Κούνιας" θέλει να ακολουθήσει διαφορετική καριέρα…ναι!θέλει να γράψει βιβλίο?θέλει να κάνει καριέρα στην μουσική?Δεν ξέρω ακόμα πάντως θα χαθεί από τα νομικά!!!Από την άλλη μετά από 7 χρόνια κοντά η Βατίδου κάνει όλη αυτή την ιστορία γιατί?γιατί γουσταρει?μπα…ΣΦΑΖΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΗΜΟΣΙΟΤΗΤΑ! Πατάνε επί πτωμάτων για μια γαμωκάμερα που πάμε ρε που πάμε!

Υ.Γ._ Αυτά λοιπόν τα νέα φίλοι , συνάδελφοι σβούροι και συναγωνιστές!

Love Song

Άλλο ένα συμβατικό post με ένα κομμάτι που ομορφαίνει την καθημερινότητα μας.
Σήμερα, έχει την τιμητική του. Δίκαιο.

14 Φεβρουαρίου...Η γιορτή των ερωτευμένων!!!

I love you Lizard

Αφιερωμένο... almost happy !!!

Raki song

Μην περιμένετε πολύ καλή ποιότητα ήχου και στίχων, αλλά η κατάσταση που περιγράφεται είναι τόσο μα τόσο οικεία...

"Τσούκοι" που ακούστηκαν σε υπηρεσίες εξυπηρέτησης πελατών κινητής τηλεφωνίας...

-via Greekzlive

Οπου Σ = Συνδρομητής και Υ = Υπάλληλος

Σ-Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 200€ και δεν θέλω να τον δεί ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει!
Θέλω να μου βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ...
________
Σ-Δεν έχω κάλυψη...
Υ-Σε ποιο σημείο είστε;
Σ-Στο σπίτι του Θόδωρα.
________
Σ-Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
________
Σ-Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).
________
Σ-Εχω πατήσει τον κωδικό που είναι για να ανοίξω τη συσκευή και δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο.
Υ-Τί συσκευή έχετε κύριε;
Σ-Τη Motor-Oil. (Motorola)
________
Σ-Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη "Πληροφορία Κυψέλης", ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι!
________
Υ-Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.
Σ-Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.
________
Υ-Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Σ-Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Υ-Γιατί;
Σ-Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
________
Σ-Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! (Be Free)
________
Σ-Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Y-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Σ-Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!!!
________
Y-Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Σ-'Οχι... ο πατέρας μου είμαι!!!
________
Υ-Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Σ-Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
________
Σ-Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Υ-Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Σ-Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...
________
Υ-'Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Σ-Bεβαίως!
Υ-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Σ-Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!...
________
Σ-Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
________
Σ-Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Υ-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Σ-Tώρα σωθήκατε! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Υ-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Σ-Γιατί τότε άκουγε!
________
Σ-Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Υ-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Σ-Στην Aμαλιάδα!
________
Σ-Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Υ-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Σ-Στη διεύθυνση τάδε...
Υ-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Σ-Aλήθεια; Πού μένετε;
________
Υ-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Σ-Nικολάου.
Υ-Tο μικρό;
Σ-Kοιμάται...
________
Σ-Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Υ-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Σ-Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Υ-Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Σ-Nαι.
Υ-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Σ-Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
________
Σ-Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Υ-Πείτε μου, παρακαλώ.
Σ-Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».
Υ-Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Σ-Nαι, είναι λοχίας!
________
Σ-H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
________
Υ-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Σ-Tι πράμα;
Υ-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Σ-(προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Υ-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Σ-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!
_________
Σ-Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; (!!!!)
_________
Υ-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Σ-Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
_________
Σ-Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (προφανώς εννοεί τις ηχογραφημένες οδηγίες!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
_________
Σ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Υ: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Σ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
__________
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Σ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Υ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Σ: Nα καλέσω 12 και 20' που έχω διάλειμμα;
__________
Σ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Υ: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Σ: 'Οχι, να με το βγάλετε εσείς!
__________
Σ: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....
Υ: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Σ: Οχι!
Υ: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές»....
Σ: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα!
__________
Σ: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό..
__________
03.00 π.μ. στις Πληροφορίες
Σ: 'Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Υ:;;;;;;;;
Σ:....'Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
__________
Y: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Σ: Δίεση; ... Aααα! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
__________
Σ: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
__________
Σ: Γεια σας! 'Εχω καθυστέρηση!
__________
Σ: Δεν μπορώ να βρω ποιος με παίρνει, γιατί με παίρνει με... απόψυξη!!!
__________
Σ: Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
Υ: Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
Σ: Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε