ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο δωμάτιο του!!!!
ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ: Παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος.
ΜΗΤΕΡΑ: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της και μετά από 8ωρη τηλεφωνική συζήτηση με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια!
ΠΑΠΠΟΥΣ: “Άχου, να χαρείς τα νιάτα σου δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου…”
ΘΥΡΩΡΟΣ: “Εμ βέβαια! Το είχα καταλάβει εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο! Τι να ήθελε? Σοκολάτα? “
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ: “Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.”
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ: “Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.”
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: “Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!“
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: “Μα καλά, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις?”
ΠΛΑΝOΔΙΟΣ: “Έχω κάτι αναπτήρες, αμερικάνικους, πρώτο πράμα!”
ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ: “Ωραία! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.”
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: “Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση!”
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: “Αχ, τι γλυκό μικρούλι είσαι εσύ? Θέλεις να έρθεις σπίτι μου? Θα σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις!”
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ: “Τις γόπες τις χρειάζεσαι?”
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ: “Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.”
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ: “Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές!”
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ: “Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Eμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ: “Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες! (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα! Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!”
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: “Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!”
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ: “Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.”
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ: “Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ: “Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ’ ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμε, του σιγαρέτου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστετην αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγο του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.”
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ: “Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια! Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό! Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.”
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ: “Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνομε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο!”
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ: “Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη!”
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ: “Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς!”
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ: “Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.”
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: “Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας!”
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ: “Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες από τ’ αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά? Ξέρεις πως με λένε εμένα? (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)”
ΦΟΙΒΟΣ: “Γράφει το νέο μεγάλο σουξέ "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι!ι!"”
Monday, June 11, 2007
ΤΕΛΟΣ... the movie
Τα παιδιά με πολύ κέφι οπτικοποίησαν την πιο γνωστή φάρσα της εποχής.
Ένα μεγάλο ΜΠΡΑΒΟ από όλους μας.
Απολαύστε αμέσως... ΤΕΛΟΣ
Ένα μεγάλο ΜΠΡΑΒΟ από όλους μας.
Απολαύστε αμέσως... ΤΕΛΟΣ
Σαγιονάρα...δαχτυλοκόφτης
Καλησπερα σας !Ως αναφορα το προηγουμενο θεμα θα πω ...ΝΑΙ!Ζηλευω γιατι οταν ημουν εγω στα θρανια ολες ηταν μπουρουχες(χωρις να θελω να πω οτι και εγω με τη σειρα μου δεν ημουν μπουρουχος)Αλλα θα χα περισσοτερες ευκαιριες να μαμησω!Τωρα θελω να δωσω τα ευσημα στον almost γιατι μονο αυτος καταλαβε το τι ηθελα να πω (εχουμε και αδερφη σε κρισιμη ηλικια)!Τωρα ηθελα να επισημανω ενα διαφορετικο θεμα!Ρε παιδια ειναι καλοκαιρι,τα μωρα βγαινουν εξω με τα μινακια τα σορτσακια κτλ.Και εκει που αρχιζεις να φτιαχνεσαι (ποπο να την ειχα αυτη το τι θα της εκανα...)συνειδητοποιεις διπλα σου το τυπακι που καθεται και φοραει σαγιοναρες...(δαχτυλοκοφτη για οσους δεν καταλαβαν)με την τρυχα πανω στο δαχτυλο και στα γκρεμιζει ολα!Ναι και εγω εχω αγορασει αλλα για την θαλασσα ΟΧΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕ...!οχι εξω απο το σπιτι μην τρελαθουμε .
Δηλαδη ρε παιδια τι το αισθητικο βρισκουν πανω στο ΔΑΧΤΥΛΟ με την ΤΡΥΧΑ δεν μπορω να το καταλαβω ακομα!Μπαινεις μες στο μαγαζι και κοιτας κατω μην πατησεις κανα παντοφλετο!Ειναι λεει η νεα μοδα ...αεριζεται το ποδι λεει!Δηλαδη αμα θελεις να αερισεις τον κωλο σου τι κανεις?????Θα βγεις με τον κωλο εξω να πιεις καφε?????Με την ιδια λογικη δεν θα πρεπει να φοραμε τιποτα να αναπνεει το σωμα μας!Δεν μπορω να καταλαβω η μοδα του ΠΑΝΤΟΦΛΙΝΟΥ πως να αρχισε!Λογικα απο Αθηνα?μαλλον!Το θεμα και με τα προηγουμενα αρθρα ειναι οτι εχουμε ξεφυγει τελειως!
Δηλαδη ρε παιδια τι το αισθητικο βρισκουν πανω στο ΔΑΧΤΥΛΟ με την ΤΡΥΧΑ δεν μπορω να το καταλαβω ακομα!Μπαινεις μες στο μαγαζι και κοιτας κατω μην πατησεις κανα παντοφλετο!Ειναι λεει η νεα μοδα ...αεριζεται το ποδι λεει!Δηλαδη αμα θελεις να αερισεις τον κωλο σου τι κανεις?????Θα βγεις με τον κωλο εξω να πιεις καφε?????Με την ιδια λογικη δεν θα πρεπει να φοραμε τιποτα να αναπνεει το σωμα μας!Δεν μπορω να καταλαβω η μοδα του ΠΑΝΤΟΦΛΙΝΟΥ πως να αρχισε!Λογικα απο Αθηνα?μαλλον!Το θεμα και με τα προηγουμενα αρθρα ειναι οτι εχουμε ξεφυγει τελειως!
Sunday, June 10, 2007
Αποτελέσματα ερευνών
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την
ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.. Στην δουλειά ίσως;;
(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι.)
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που
κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης,
συνεχώς χαμογελούσε
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο
αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ....)
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο
από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων
στα δύο?)
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να
τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν
ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα Bud?)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα
κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις
ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης. ποιος ξέρει!)
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ..)
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο
το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το
θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι. Τι κάνεις αγάπη μου? Μη
το κεφάλι μου. πονάει. ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα.
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή
μου!
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την
ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.. Στην δουλειά ίσως;;
(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι.)
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που
κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης,
συνεχώς χαμογελούσε
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο
αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ....)
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο
από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων
στα δύο?)
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να
τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν
ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα Bud?)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα
κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις
ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης. ποιος ξέρει!)
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ..)
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο
το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το
θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι. Τι κάνεις αγάπη μου? Μη
το κεφάλι μου. πονάει. ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα.
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή
μου!
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
Τι πιο φυσιολογικό; Βάζοντας βενζίνη να γίνεις σαμουράι!!!
Βγήκε να βάλει βενζίνη σε ένα φαινομενικά κλασικό βενζινάδικο. Που να φανταζόμασταν ότι μόνο με 400 λίτρα βενζίνης, θα γινόμασταν samurai!
Συγκεκριμένα, ο ιδιοκτήτης που αυτομάτως έχει γίνει Θεός και έχει μπει στη καρδιά μας, πιστεύει ότι, ο οποιοσδήποτε φυσιολογικός άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του και τους γύρω του πρέπει να έχει ένα σπαθί samurai. Εμείς το βρίσκουμε απόλυτα φυσιολογικό και τον ενθαρρύναμε στα 700 λίτρα βενζίνης να δίνει δώρο το excaliber και ίσως στα 1000 λίτρα άμα δεν το βρίσκει προκλητικό να δίνει το σπαθί του Κόναν ή του Leonardo από τα χελονονιτζάκια!
Κάποιοι αδεείς θα μπορούσαν να πουν, μα καλά που βρήκε την άδεια και χαρίζει σπαθιά δημόσια ή μα πόσα σπαθιά έχει στο βενζινάδικο και πού στο διάολο τα βρίσκει. Κουτά ερωτήματα και θα έλεγα αδιάφορα. Γιατί άλλωστε να μας ενδιαφέρει ότι ένας συνάνθρωπος μας, που έχει σημαντικές γνώσεις marketing και προώθησης του προϊόντος του, "χαρίζει" μούφα σπαθιά στον κάθε πιθανό άρρωστο σχιζοφρενή βλήμα που μπορεί να του τη βαρέσει και να κόβει κεφάλια μέσα στο σύνταγμα και το τραμ.
Πάντως όσοι πραγματικά ενδιαφέρεστε για ένα μούφα σπαθί samurai και το βρίσκετε απαραίτητο αξεσουάρ στείλτε μας email στη γνωστή διεύθυνση και θα σας στείλουμε την διεύθυνση. Μη ξεχάσετε ότι πρέπει να γεμίσετε 400 λίτρα, άρα θα σας προτείναμε είτε να πάρετε γύρω στα 40 άδεια μπιτόνια μαζί σας, είτε να πάτε με νταλίκα είτε να πάτε με το αυτοκίνητο σας και να κάνετε βόλτες γύρω από το τετράγωνο του βενζινάδικου για μία εβδομάδα!
Saturday, June 9, 2007
ΟΠΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ...ΑΣΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ!!!!!
Γεια σας και παλι!Αυτη τη φορα εχω ερθει με νεες περιπετειες και ενα πολυ ΦΛΕΓΩΝ θεμα θα ελεγα.Λοιπον εχετε κατεβει Σαββατο βραδυ για καφε τωρα τελευταια?Αν δεν εχετε κατεβει ωφειλω να σας περιγραψω την ατμοσφαιρα...!
Με μια λεξη...γυμναζεις το ματι σου!Τι ειναι αυτο βρε παιδια τα μικρα εχουν ξεσαλωσει τελειως?Δεν ξερω αν εχουν ξεσαλλωσει ,το μονο που ξερω ειναι οτι εχουν ξεπουτανεψει η...πουτανεψει τελειως!
Για οσους δεν το γνωριζουν εχω ενα ψυλικατζιδικο οπου το τι εχουν δει τα ματια μου δεν λεγεται!Μια ηρεμη νυχτα σκαει μια παρεα απο 2 κοριτσακια και 1 αγορακι στο μαγαζι γυρω στα 15 ετσι?... η μια κοπελιτσα τερμα αγχωμενη σε σημειο που ηταν ετοιμη να κλαψει και τι μου ζητανε?ΤΕΣΤ ΕΓΓΥΜΟΣΥΝΗΣ παρακαλω!Τα'χασα!Μιλαμε για κοριτσακι 15 χρονων!
Ειμαι παλι στο μαγαζι Σαββατο και ερχονται 2 αγορακια (ηθελαν να παρουν τσιγαρα ασχετο...)και εκει που μου μιλανε πεταγετε και μου λεει το 1 "ασε ρε φιλε δεν μας καθεται η γκομενα" τι? λεω!Ναι,μου λεει ολο χαμουρεμα και τιποτα απο φυστικι...ΗΞΕΡΕ ΚΑΙ ΤΟ ΦΥΣΤΙΚΙ...ΕΛΕΟΣ!Αμεσως μπηκα σε συγκριση με τα αντιστοιχα χρονια μας!Εμεις περναγαμε απο περιπτερο,βλεπαμε τσοντα στο εξοφυλλο και την βγαζαμε για 1 μηνα...!Να μην πω οτι στρινγκ φορουσαν μονο 2-3 στο σχολειο και τωρα ο κωλος το ζηταει απο μονος του!Οτι αμα φιλουσες κοπελα ησουν....ΑΡΧΙΓΑΜΑΩ!Τοτε εμεις πηγαιναμε για να φιλισουμε...ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ...(ΔΥΣΤΥΧΩΣ)!Αυτη την στιγμη ενα 16χρονο εχει πολυ περισσοτερες σεξουαλικες εμπειριες απο τους περισσοτερους στην ηλικια μου!Πολυ απλα γιατι αμα και εμεις ημασταν σε τετοιο περιβαλλον θα ειχαμε περασει...Αχ!!!!Βεβαια δεν φταινε οι γονεις τους γιατι τα κοριτσακια πριν βγουν ειναι ντυμενες οπως πρεπει και αλλαζουν στις τουαλετες των καφε!ο πατερας και η μανα καθεται σιγουρος για την κορη του και εκεινη κυκλοφορει σαν ενα τσουλακι εξω!ελεος!.Δηλαδη αν συναιχισουμε ετσι τα παιδια μας θα γαμιουνται απο το δημοτικο!
Με μια λεξη...γυμναζεις το ματι σου!Τι ειναι αυτο βρε παιδια τα μικρα εχουν ξεσαλωσει τελειως?Δεν ξερω αν εχουν ξεσαλλωσει ,το μονο που ξερω ειναι οτι εχουν ξεπουτανεψει η...πουτανεψει τελειως!
Για οσους δεν το γνωριζουν εχω ενα ψυλικατζιδικο οπου το τι εχουν δει τα ματια μου δεν λεγεται!Μια ηρεμη νυχτα σκαει μια παρεα απο 2 κοριτσακια και 1 αγορακι στο μαγαζι γυρω στα 15 ετσι?... η μια κοπελιτσα τερμα αγχωμενη σε σημειο που ηταν ετοιμη να κλαψει και τι μου ζητανε?ΤΕΣΤ ΕΓΓΥΜΟΣΥΝΗΣ παρακαλω!Τα'χασα!Μιλαμε για κοριτσακι 15 χρονων!
Ειμαι παλι στο μαγαζι Σαββατο και ερχονται 2 αγορακια (ηθελαν να παρουν τσιγαρα ασχετο...)και εκει που μου μιλανε πεταγετε και μου λεει το 1 "ασε ρε φιλε δεν μας καθεται η γκομενα" τι? λεω!Ναι,μου λεει ολο χαμουρεμα και τιποτα απο φυστικι...ΗΞΕΡΕ ΚΑΙ ΤΟ ΦΥΣΤΙΚΙ...ΕΛΕΟΣ!Αμεσως μπηκα σε συγκριση με τα αντιστοιχα χρονια μας!Εμεις περναγαμε απο περιπτερο,βλεπαμε τσοντα στο εξοφυλλο και την βγαζαμε για 1 μηνα...!Να μην πω οτι στρινγκ φορουσαν μονο 2-3 στο σχολειο και τωρα ο κωλος το ζηταει απο μονος του!Οτι αμα φιλουσες κοπελα ησουν....ΑΡΧΙΓΑΜΑΩ!Τοτε εμεις πηγαιναμε για να φιλισουμε...ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ...(ΔΥΣΤΥΧΩΣ)!Αυτη την στιγμη ενα 16χρονο εχει πολυ περισσοτερες σεξουαλικες εμπειριες απο τους περισσοτερους στην ηλικια μου!Πολυ απλα γιατι αμα και εμεις ημασταν σε τετοιο περιβαλλον θα ειχαμε περασει...Αχ!!!!Βεβαια δεν φταινε οι γονεις τους γιατι τα κοριτσακια πριν βγουν ειναι ντυμενες οπως πρεπει και αλλαζουν στις τουαλετες των καφε!ο πατερας και η μανα καθεται σιγουρος για την κορη του και εκεινη κυκλοφορει σαν ενα τσουλακι εξω!ελεος!.Δηλαδη αν συναιχισουμε ετσι τα παιδια μας θα γαμιουνται απο το δημοτικο!
Subscribe to:
Posts (Atom)
